sábado, 11 de diciembre de 2010

Nunca hay que llegar tarde a una Reunión


En la Reunión

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida
por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar
un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir
unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado
el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se
confesó me dijo que había robado un televisor, que les había
robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa
donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la
esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico
y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había
trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando
transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que
no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable,
con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25
años más maravillosos de mi sacerdocio ....'

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le
dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y
empezó a hablar diciendo:
-- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero
que se confesó con él...'

viernes, 10 de diciembre de 2010

Los Morancos sacuden "El Hormiguero"

En el programa diario de Cuatro, Pablo Motos no quiso dejar pasar la ocasión para enseñar a Jorge Cadaval un curioso ritual de Papúa... aunque tenía algo de trampa.

http://www.vertele.com/videos/?int_video=430

jueves, 9 de diciembre de 2010

Juegos olímpicos eróticos


Atlanta, verano 1996. Coincidiendo con las olimpiadas se han
organizado unos juegos paralelos eróticos. En el concurso: "Quien la tiene mas larga?", para la final se han clasificado los representantes de USA, URSS (todavía conservan el viejo nombre los actores porno, por razones que luego se verán), y España.

El primero en ser llamado es el representante de los USA. En
bajándose los pantalones sorprende a los asistentes con un falo de unos 20cm donde se puede leer: "USA". La gente aplaude. Aparecen dos chicas fantásticamente dotadas y comienzan a excitarle. Su pene empieza a aumentar de volumen hasta que se logra leer: "United States of America". La gente emocionada empieza a aplaudir y a gritar: "We are the Champions".

Cuando se retira sale el representante de la antigua URSS.
Repite los actos de su contrincante. Cuando se baja los pantalones se vuelve a ver un pene de unos 20cm, donde se puede leer: "URSS".
La gente aplaude aunque solo ferviertemente sus seguidores aferrimos de Rusia. Cuando es excitado por las portentosas mujeres empieza a crecer hasta que se consigue leer: "Unión de Repúblicas Socialistas Sovieticas". La gente, aunque un poco decepcionada, empieza a aplaudir sonoramente.

Sale el tercer finalista, el español, con una pinta de paleto que no se la aguanta. Cuando se baja los pantalones, apenas casi se distingue una cosita de unos 10cm, en la que tímidamente se ve: "E" . Se oyen unas risas de fondo, pero los hinchas españoles empiezan a gritar: "Campeón, Campeón", lo que provoca las risas de los asistentes. Cuando las mujeres explosivas salen a excitarle, empieza a hincharse, lográndose ver al final el siguiente texto: "En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivía un hidalgo caballero,..."

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Eutanasia en los jóvenes


Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida, entre otras... el tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
maquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiración... Y me desenchufo
el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el mp3/4, la Play-2 , la
PSP, la WII, el teléfono fijo, me quito el móvil, el ipod, la Blackberry y
me tiro todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

martes, 7 de diciembre de 2010

Test de verdadero de cariño


para saber quien te quiere de verdad.


Realiza el siguiente experimento:







1.- Encierra a tu perro y a tu mujer en el maletero del coche.

2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos 1 hora)

3.- Abre el maletero del coche

4.- Comprueba quien es el que se alegra de verte.

martes, 26 de octubre de 2010

cual es la casada

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
- No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

ADIVINA

Estos eran dos que se montaron en un tren, uno era un chico bastante astuto y el otro era un biólogo que sabia mucho sobre los animales y todo eso.
Y bueno el tren se pone en marcha y al biólogo se le ocurre un juego para pasar el rato,le dice al chico:
-Oye? Se me ocurre que podíamos jugar a adivinar animales para pasar el tiempo.
Y el chico le contesta:-No se…No sería justo tu sabes mucho más que yo… y as estudiado sobre eso.
El biólogo le responde:-Tienes razón…vale tengo una idea.Si tú fallas me das 1€ y si fallo yo te doy 100€(muy convencido de si mismo).El chico acepta.
El biólogo le dice:-Comienza tú.
El chico empieza:-Haber…pues tiene 6 patas 2 colas y 3 ojos.
El biólogo se quedó absorto y le dice:-Es difícil…Te importaría que consultara en algunos libros.
El chico le dice:Claro,no hay ningún problema.
El biólogo se tiró todo el viaje buscando que animal podía ser y al final se rindió.Le dice:Está bien toma te doy 100€ me rindo…¿y bien que animal era?El chico le responde:Yo tampoco lo sé toma te doy 1€.

psiquiatrico


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado .
- Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, una persona normal quitaría el tapón.Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dos tíos por el desierto

Dos tíos por el desierto…. - Oye !que roca mas rara!. !Si parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. !Es una pirámide de la hostia! -!Vaya que si!. -Y ahora ¿que? -¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. -Vale Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps,trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen. -Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado? -Pues- Responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. -!Solo eso! !Después de dos años solo han averiguado eso! -Pues si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes -Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. -¿Que…? -Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. -¿Y…? -Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos tipos bufan con resignacion. -No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. -Que pronto! ¿Que han averiguado? -Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…. bla bla bla …. Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado e 42 muertos y….bla bla bla … El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes…… La esposa del faraón lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de … bla bla bla….. La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de… bla bla bla……… (y así una hora de charla)……. !Coño!, ¿Como lo han conseguido?!! -Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final… la momia ha hablado.

velocidad

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

un traga lenguas

Trata de leerlo sin equivocarte.

El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato gilipolla hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo

ahora lee solo la "tercera" palabra de cada una de las oraciones y...tan amigos

Josep , ante todo catalan

Temporada de verano. Costa Brava. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita.....
Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al
nen.... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep.... una nueva ola llega
desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:
"Señor.... ¿...y la palita...?.....

viernes, 15 de octubre de 2010

Manifestación de las mujeres

Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una
manifestación, con grandes pancartas y gritando:

- ¡'QUEREMOS VER A DIOS!, ¡QUEREMOS VER A DIOS!'


Luego de varias horas gritando y con sus voces ya afónicas, su reclamo fue escuchado y bajó San Pedro.


Al abrir las puertas del cielo y asomarse ante
tal estruendo, millones de mujeres formaron un circulo alrededor de él dispuestas a presentarle su reclamo.
San Pedro dijo: 'Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?
Las mujeres seguían gritando:



- ¡QUEREMOS VER A DIOS!, ¡QUE BAJE DIOS!


- Pero a ver hijas mías,


¿en que puedo yo ayudarlas?
Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:
- ¡Caray Pedro!, ¡estamos hartas de tanta desgracia!, siempre somos nosotras las que tenemos que sufrir.
El motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos fundamentales de los que exigimos una solución rápida:


- 1er punto: ¡La regla!¡Qué chingadera! ¿A quien se le pudo ocurrir semejante fregadera? Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, que si los 5 días, que si los 28 días, ¡aaaah! y la maldita pastillita para el dolor...nos dan unos calorones y nos ponemos de mal humor ¡No jodas San Pedro, ya estamos hartas!


- 2do punto: ¡el embarazo!¡No chinguen!


¿Tu crees que no nos molesta llevar esa mochila por nueve meses?, ¡no jodas!, ¡Como si pesara una pluma!. Aparte de que estamos hartas de engordar, perdemos la figura y después para recuperarla, ¡que friega!. Además, nuestros esposos no nos encuentran interesantes en ese estado...y


-3er punto:


¡Cabrón! El pene de los hombres,¡Que fregadera tan fea! ¿No lo pueden hacer más bonito?
San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
-Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios
Y las mujeres gritaban de emoción y excitación:
-¡¡SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN!!
Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice: Hijas mías, he hablado con Dios y me ha dado una solución.
-¿QUE ES? - dijeron las mujeres.

Bueno, en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá sólo dos veces al año.



¡Y les durará 1 DIA solamente!
-¡SIIIIIIIIII!, ¡Bravo San Pedro!
Por otra parte, con respecto al embarazo... Solo esperarán 1 mes para parir y

mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus
esposos las satisfacerán cinco veces semanales
- 'YYYYESSSSSS.....'

Varias mujeres se desmayaron de la excitación.
Y así, San Pedro se retiró, pero a lo lejos las mujeres le gritaron:
- ¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro?, tu sabes,

el 3er punto...
San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
- Hijas mías, con eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo:


'SI FEO LO CHUPAN..., BONITO SE LO TRAGAN'

jueves, 14 de octubre de 2010

Problemas con el idioma




El tipo fue visitar, al sanatorio, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico.

Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados...

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras, conectadas a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, pega un salto en la cama y grita:

'¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del vecino .

Después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo borrar de mi mente:

¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'. ¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante, la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- Por favor digame !!! ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con ojos llenos de ira, y le responde:

- Quieren decir exactamente:'¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE **** !!!'

lunes, 11 de octubre de 2010

Tiene pelotas

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte
y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial.
Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel "50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?

domingo, 10 de octubre de 2010

Jesus

Un niño que se llamaba Jesús le dijo la madre :ve a por un kilo patatas abajo a la tienda


pero mama yo no se donde esta la tienda y le dice la madre: donde
halla mucha jente entra y baja Jesús para abajo y se mete en la misa por que hay mucha jente y dice el cura ¿para que baja Jesús de arriba? para un kilo patatas

viernes, 1 de octubre de 2010

SEMAFORO EN ROJO

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

jueves, 30 de septiembre de 2010

Jaimito en la cena familiar

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar,
se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar,
y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola;
luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio,
le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami mami,
¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"